СМЕШОК
|
|
wanderer77724 | Дата: Среда, 02.01.2019, 22:44 | Сообщение # 1 |
Почётный
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Offline
| Лучшие Медицинские Анекдоты 1 Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?". Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!".
2 Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут". Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..." Пациент: "А Вы уверены?" Доктор: "Абсолютно" Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".
3 Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши свечи - никакого проку". Врач (удивленно): Так Вы их что, едите? Старичок (ехидно): Нет, в жопу сую.
4 На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей. Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши? Пациент: Знаю. Доктор: А чем Вы их лечите? Пациент: Ничем, они у меня не болеют.
5 Врач после осмотра пациентки говорит ей: У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет? - Двадцать пять - И значительная потеря памяти, - добавляет врач.
6 Доктор, у меня сильно выпадают волосы. - Это потому что Вы нервничаете. - Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!
7 Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите? - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
8 - Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами. - Но ведь я мужчина, доктор. - Можете продолжать бриться.
9 Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только Вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка. Через несколько дней больной обратился к врачу: - С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.
10 Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: - Раздевайтесь... - А Вы? - тихо спрашивает пациент.
11 Врач слушает пациента: - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!
12 Пациент спрашивает врача: Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З? - Хрен его знает.
13 - Доктор, меня все игнорируют! - Следующий!
14 - Доктор, у меня склероз! - И давно это у Вас? - Что давно, доктор?
15 - Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу? - Можете, но у нас очередь на 6 месяцев. - А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?
16 - Извините что заставил Вас так долго ждать. - Ничего, ничего, только жаль что Вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.
17 - Почему Вы отказываетесь сделать прививку от оспы? - После нее умер мой дедушка. - От оспы? - Нет, упал с 7 этажа.
18 - Доктор, у меня сильный кашель. - А сколько Вам лет? - 70. - А в 40 Вы кашляли? - Боже сохрани! - А в 50? - Тоже нет. - А в 60? - Нееет. - Так когда же Вам кашлять если не сейчас ???
19 - Мне очень не нравится Ваш кашель. - Не могу ничего поделать - другого нету.
20 - Доктор я постоянно разговариваю сам с собой. - Вы мешаете домашним? - Нет я живу один. - Так и разговаривайте себе на здоровье. - Да, но я такой зануда....
21 - Как у Вас с аппетитом? - То есть, то нет его. - А когда его нет? - Ну, когда плотно поем.
22 - Скажите, Вы курите? - Нет. - Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.
23 Доктор пациентке: Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино. После ухода медсестра спрашивает: Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью? - Она живет этажом выше?
24 - Вот Вам снотворное на 6 дней. - Но я не хочу спать так долго.
25 - Вам следует спать на левом боку. - Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.
26 Женщина заглядывает в кабинет: - Я не оставила у Вас бюстгальтер? Нет? Значит у окулиста.
27 - Помогло вам лекарство что я выписал в прошлый раз? - Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.
28 - Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. - Что Вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со счастливым выражение, лица. - Ну что выучили английский? - Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
29 - Доктор, какая болезнь самая лучшая? - Чесотка: почесался - и еще хочется. - А какая самая худшая? - Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать
30 - Доктор, какая разница между пивом и лекарством? - Лекарство сначала выписывают а потом пью, а пиво сначала пьют, а выписывают.
31 - Доктор, что делать если хочется работать? - Лягте полежите и все пройдет.
32 - Доктор, где у человека душа? - Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем. Когда помочишься и на душе легче.
33 - Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии? - Лучше умереть мужчиной чем засранцем.
34 - Как Вы спите? - Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.
35 - Доктор, что применять при раскалывающей головной боли? - Клей.
36 - Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка. - Тогда я приду когда Вы пвеете.
37 - Доктор, не мо спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки... - Вот Вам прекрасный порошок. - А как его принимать? - Это не для Вас. Дайте его коту.
38 - Почему Вы не пьете лекарства? - Они же противные. - А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк. - Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.
39 Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет. - Раздевайтесь - говорит вр дочке. Но это я больна - говорит мать. - Тогда покажите язык.
40 - Докто моя жена говорит во сне. - И что она говорит? - Все вря повт: "Нет, Василий, нет" - Н это не так страшно. - Да, но меня зовут Михаил. - Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".
41 Боксер, страдающий бессонницей на приме у вра. Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете". - Это не дл меня, при счете 9 я вскакиваю на ног.
42 жт на болезни, медицину которая не может ему помочь. Врач разводит руками: Нельзя же вечно быть юным. - Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым
43 - Как Вы спите? - Превосходно. - А кем Вы работаете? - Ночным сторожем.
44 - Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. Что посоветуете? - Спите в другой комнате.
45 - Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека? - Скорее его жены...
46 - Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете приходите в возбуждение, начинаете нервничать. - Вы не знаете доктор как я нервничаю когда мне подают жидкий кофе.
47 Мужчина приходит к доктору с женой. - Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.
48 - У Вас нет оснований беспокоиться - увидите проживете до 80 лет. - Но мне уже 80. - Вот видите, я оказался прав...
49 Доктор: Что с Вами? Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз.
50 - Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит. - Это возраст. - Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
|
|
| |
wanderer77724 | Дата: Среда, 02.01.2019, 22:50 | Сообщение # 2 |
Почётный
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Offline
| Анекдоты для моих друзей
– Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете? – Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю… * * * Разговор в зоопарке: – Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втроем лягушку! Гринписа на вас нет! – Не горячись, слоник. Гринпис нас не накажет. Гринпис нас самих охраняет. Как редких козлов. * * * Райский сад. Всюду деревья с сочными плодами. Знаменитости прогуливаются. Ангелы всюду порхают. Музыка нежная. В общем, рай. Поднимается лифт, оттуда выползает окровавленный DOOM'ер с BFG в руках, оглядывается вокруг и орет: «XA-A-A-AA!!!! BONUS LEVEL!!!!!!!!» * * * Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц: – Привет, триппера! – А ты что, не болеешь? – Да нет, я к глазному врачу. – А что случилось? – Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут. * * * Черепаха Тортилла сидит у себя дома в кресле-качалке, пьет кофе и слушает Паганини. Звонок. Черепаха не спеша, чинно подплывает к телефону и берет трубку: – Да-а. – М… да. – Что?! Ошарашенная черепаха бросает трубку и бежит за валерьянкой. Через полчаса новый звонок. Осторожно, уже с некоторой опаской Тортилла берет трубку: – Да? – М… да. Чуть не поседевшая черепаха хватается за сердце. Отдышавшись, она идет жаловаться соседу-зайцу. «Заяц, что же мне делать?! Ведь я не могу так жить!» – вопрошает она. – А ты говори что-нибудь другое. «Але», например, – советует ей тот. Успокоенная, черепаха идет домой и включает любимого Паганини. Звонок. Тортилла уверенно поднимает трубку: – Алло-о-у! – Скажите, пожалуйста, это квартира черепахи Тортиллы? – Н-да-а. – М… да. * * * Штирлиц зашел в туалет гестапо. Там он увидел битые унитазы, из которых била вода, вывороченные раковины, раздолбанную сантехнику… Штирлиц догадался: Duke NukeM настаивал на встрече. * * * На вершине холма стоят два быка – молодой и старый, опытный. У подножия холма пасется стадо коров. – Эй, – настойчиво бьет копытом молодой. – Давай быстренько спустимся с холма, возьмем себе по корове и завалим! Старый бык молчит. – Бык, а бык, молодой переминается с ноги на ногу. – Ну давай же, быстренько – быстренько спустимся с холма и возьмем по коровенке!.. Старый бык молчит. – Бык, ну Бык, – ноет молодой… Старый бык вздыхает: – Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма и возьмем все стадо… * * * Настоящий программист на вопрос: – «Можешь ли ты это сделать?» «Ответит: „Да“, – а потом подумает как. * * * Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: – Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь… Открывается дупло, а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит: – Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный… * * * В центре города висит огромный плакат, приглашающий посетить местный экспоцентр. Новая выставка называется так: «Наш дом и офис-97». Лично я долго думал над смыслом этой надписи… * * * В кухне Ольсонов взорвался баллон с газом, и супруги, подобно ракетам, вылетели одновременно сквозь крышу. Соседи удивились: – Подумать только, за тридцать лет супруги впервые вместе вышли из дому. * * * Подходит ежик к норке и кричит в нее: – Ох…ый! Ох…ый! Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде: – Да опоссум я! Опоссум! * * * Окончил я институт и устроился на работу, и на второй день начальник отдела у меня спросил: – Ты сильный программист? Я: – Ну, как сказать… Н: – Ну сильный? Я: – Вобщем да. Н: – Тогда займешься перетаскиванием компьютеров. Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось… * * * Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды собака и заяц. A вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок… Чу… Вдали показалась лодка. – Ура, мы спасены!!! – закричал Заяц. – Это дед Мазай!!! Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала: – Нет, заяц, это не Мазай, это Герасим!!! * * * – Девушка, а давайте в компьютеры поиграем! – Ой, а как это? – Зависнем где-нибудь, мышка моя! * * * Реальные вопросы покупателей крупного компьютерного магазина: – Скажите, у вас «Виндоусинтим» есть? (WIN NT). – Скажите, а что это за педаль? (Mouse.) * * * Иван Иванович простудился, у него, как всегда, заложило нос и заболело горло. А под вечер у него пропал голос. Он решил не ждать до утра, а пойти к знакомому врачу прямо домой. Поднявшись на нужный этаж, позвонил. Открыла жена врача. – Муж дома? – еле слышно прошептал Иван Иванович и даже зажмурился от боли. – Нет, – прошептала в ответ жена врача. – Заходите скоренько, пока соседи не увидели. Так выпьем за то, чтобы здоровье у нас было, а врачей дома не было. * * * Открыли заяц и лиса по магазину. Месяц торгуют, у лисы нарасхват все покупают, у зайца – ни фига. Приходит тогда заяц к лисе и спрашивает: – Лиса, – говорит, – почему ко мне никто не идет, а к тебе ломятся? Лиса ему и говорит: – Вот приходит ко мне кто-нибудь и спрашивает, например, яблоки. А я говорю: – Яблок нет, но есть груши и бананы. Вот и ты так делай. Ушел заяц довольный. Приходит к нему в магазин черепаха и спрашивает: – Заяц, есть ли у тебя туалетная бумага? – Нет, – отвечает довольный заяц, – зато есть наждачка и конфетти… * * * Году эдак в 1988-м, когда только начинали появляться в Самаре IBMки, один мой богатый товарищ приобрел компьютер, по тем временам очень навороченный. Простоял компьютер у него дома дня два в коробках. Богатый товарищ искал специалиста. Наконец, он вышел на меня и после 5 минут разговора о новом «компе» спрашивает: «Слушай, ты не знаешь, а Keyboard – фирма хоть нормальная?» * * * Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Навстречу стрекоза в бикини. М: – Стрекоза, куда идешь? С: – На пляж – позагораю, побалдею. Осень. Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Навстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках. М: – Стрекоза, куда идешь? С: – В дом мод, там Кельвин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде. Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит два бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках. М: – Стрекоза, куда идешь? С: – Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей на вечеринку собралась. М: – Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он п…обол. * * * Сценка из жизни нашего универа (ТТУ). Девушки-первокурсницы, по указанию преподавателя информатики, купили 3 дискеты. Распечатали блоки, стали наклейки клеить. А они, как известно, длинные, так, что часть заходит на обратную сторону. Но девушки про это не знают и лепят на одну, заклеивая при этом шторку. Сисадмин хотел повеситься, когда ему с невинным удивлением сообщили, что у всех компов в классе не работают дисководы. * * * Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются: – Что, самый глупый в полку был, да?! – Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал! * * * В лесу объявился заяц-некрофил, и царь-лев очень обозлился. Вызывает он зайца: – Это правда, что ты некрофил? – Ну да. – Еще раз увижу, прикончу тебя, понял? – Ладно, честное слово не буду! Ну значит, идет заяц по лесу, видит: мертвая слониха лежит. Заяц не знает, чт делать, смотрит – вроде никого нет, пристроился, и тут голос льва: – Я что тебе говорил!!! – Лева! Ей богу на х…ю померла! * * * Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 1980-м году… Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы упился дешевой водкой. А программист бы повесился… Почему? А что, опять за ЕС садиться? * * * Все соседи плохи, но верхние хуже нижних. * * * Заяц входит в купе: – Кто хочет в морду? Лев говорит: – Ну, я!.. – Иди в тамбур – мне только что дали. * * * После игры в покер виндозе выдает сообщение: – Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите «ANY KEY» (если найдете). Что в этом случае делают… Ламер с остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать «ANY KEY». Юзер с жутко довольным видом давит «ресет» и бежит рассказывать друзьям о том, как он «взломал» покер. Хакер за соседним компьютером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А, потом в течение 3–4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, е. т м. Новый русский со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу… * * * У Хаима умерла жена. Одесса – многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает: – Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь? В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает: – У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю. * * * Обезьяны обсуждают мужей: – У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный… – А у меня – макака, он такой ловкий… * * * Объявлено об объединении «Микрософт» и «Линукс». Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно. * * * Во время футбольного матча на стадионе жена спрашивает мужа: – За что того зрителя ругают соседи? – Он бросил бутылку в судью. – Ну ведь не попал! – За то и ругают. * * * На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками. «Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!» Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал: – Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!? * * * У нас в универе (ВГУЭС, www. vvsu. ru) в туалете открыли «Интернет – кабинку». И там понаделали примерно такие надписи: «Отправьте сообщение, нажав на эту клавишу (возле смыва естественно), если сообщение застряло, проталкивайте рукой!» «Адрес: www. vvsu. ru/Сортирпараша» и прочие приколы. * * * Встретились однажды две мухи. Одна жирная, лоснящаяся, а другая совсем загибается, кашляет. Первая спрашивает у второй: – Чей-то ты такая плохая вся. Та и отвечает: – Приземлилась я тут давеча на усы мотоциклиста, так простыла вся, пока доехали. Первая: – Дура ты. Самое классное место для посадки – унитаз стюардесс в самолете. После этого диалога разлетелись мухи и встретились только через год. Ну, первая муха опять в норме, а вторая опять трясется. Первая недоуменно спрашивает: – Я ж тебе говорила в прошлый раз, где нужно приземляться! * * * Техническая поддержка: – У меня индикатор на сканере не светится. – Давайте по порядку. Вы включили сканер в розетку… – Нет. * * * У Хохловых родилась тройня… Соседи спрашивают их семилетнего братишку: – Как назвали малышей? Он, неуверенно: – Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Б…дь. * * * – Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном! – Ничего, не огорчайтесь, она выспится днем. * * * Сидит воробей на ветке… Подлетает ворона: – Ты кто? – Я?.. (гордо, грудь вперед)… Орель! Ворона с сомнением: – Да?.. A что такой маленький? Воробей, глубоко вздохнув и повесив голову: – Пиль… Куриль… Болель… * * * Сидит пьяный программист за компьютером. На экране две панели NORTON СOММANDER. В левой панели диск С: и в правой – диск С: Смотрит и думает: «А нафиг мне два диска С???» Взял, да и стер один. * * * Голубь назначил свидание голубке в полдень на часах городской ратуши. В двенадцать часов голубки нет. Час дня – ее нет. Два часа – тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов. – Почему ты так поздно пришла? – спросил ее голубь. – Ведь от твоей площади до ратуши лететь 5 минут. – Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком. * * * И-нетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит: – Гони деньги. «Провайдеры», – подумал и-нетчик. * * * Солнечным днем на лужайке лежит нагая девушка и загорает. Угораздило же крота вылезти на поверхность прямо между ее ног. Щупал, щупал крот пространство вокруг себя, потом вдруг говорит: – Ежик, ежик это ты? В ответ тишина. Принюхался. – А-а… умер. * * * Мы с корешам пошли отлить. В сортире темно. У него в боковом кармане брюк лежала память. Так вот, стою в соседней кабинке, слышу: «Дзинь», а затем рыдающий голос: «Сань! Включи свет, у меня мозги в унитаз свалились!» * * * Ежик стоит перед зеркалом и внушает себе: «Я не буду пукать. Я не буду пукать». Пук… «Это не я. Это не я. Это не я…» * * * Чукча приехал домой с компьютером. Ему говорят: Дурень, у нас же электричества нет!!! – Чукча не дурак, чукча UРS купил! Пии-и-и-и-и… * * * Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей. * * * Летит одна ворона, ну пьяная вдрызг. Летела, летела и грохнулась в пустыне. Лежит, не шевелится. Мимо ящерица бежит. Увидела ворону и – к ней. Спрашивает у Вороны: – Ты что лежишь-то? – Да вот замерзла. – Как же ты могла замерзнуть?? Ведь 40о в тени??? – А ты не видишь что-ли, гололед вокруг, даже вон все песком посыпали. * * * Программиста спрашивают: – Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн, Салман Радуев и Билл Гейтс, а у Вас был бы пистолет только с двумя патронами, в кого бы Вы выстрелили? – В Гейтса – дважды!!! * * * Летит аист, навстречу – воробей. – Большая белая птица! Куда летишь? (Быстро говорит) – … – Большая белая птица! Куда летишь? (Быстро говорит) – … А х…й eго-о-о-о зна-аа-ааа-аает… * * * Как бы выглядел аэропорт МiСrosoft, если бы мелкомягкие подались в авиа бизнес: при входе в аэропорт с вами 10 раз поздороваются, подскажут куда и как пройти для оформления документов, на полу ни единой соринки, самолет из себя представляет нечто большое и супер-реактивное. При взлете самолет взрывается без предупреждения. * * * Муравей утром с бодуна просыпается под танком…. – И чего только спьяну домой не притащишь… * * * В новой русифицированной версии Dos сообщение «Abort, Retry or Ignore?» будет заменено «на Нафиг, Нефиг или Пофиг?» * * * – Доктор! Я не могу спать на левом боку! – А вы не пробовали повернуться на правый? – Пробовала, но тогда я не слышу, о чем говорят соседи! * * * Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ее спрашивают: – Ворона, ворона, ты почему такая желтая? – Мне моча в голову ударила. – А почему синяк под глазом? – Думаешь, горшок мимо пролетел? * * * Есть у нас приятель – страшный любитель всяких новых штучек для компьютера. Мы долго думали, что подарить ему на день рождения. Придумали. Достали старую непонятную плату от СМ-4 (на вид совершенно новую). Старательно упаковали в красивую коробку с непонятными китайскими иероглифами и вложили инструкцию по эксплуатации следующего содержания: * * * – Ты обратила внимание, что наши соседи сегодня не кричат друг на друга? – Наверное, поссорились. * * * Кстати, о птичках. Диалог тут недавно такой произошел. Она, улыбаясь и глядя вдаль:… Нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо… Он, открывая бутылку с пивом: – Для этого достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать «рower». * * * Папа! Что такое «Формат драйв Си комплит?» * * * Забили как-то волк и заяц косяк. Слышат – охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаются через 10 минут, а косяка нет. Пошли искать. Встретили лису, спрашивают: – Лиса, ты косяк не видала? – Нет, не видала. Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него: – Ты косяк здесь не видел? – Нет, не видел. Смотрят – сова летит. Спрашивают: – Сова, ты косяк здесь не видала? – Нет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу! * * * Кстати, о птичках. Диалог тут недавно такой произошел: Она, улыбаясь и глядя вдаль;.. нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо… Он, открывая бутылку с пивом; для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать рower. * * * Мужик, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез: – Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена? – Иди, спроси моего мужа, – ответила соседка, – он целовал нас обеих. * * * – Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!!! – Перезагрузи для начала. – Как? – Alt-Ctrl-Del. – Не нажимаются. – Тогда нажми Reset, потом перезвони. Минут через десять: – Алло! На экране все равно ничего нет! – Reset нажал? – Нажал! – Ну и?.. – Что «и»?! Держу!!! * * *
|
|
| |
wanderer77724 | Дата: Среда, 02.01.2019, 22:55 | Сообщение # 3 |
Почётный
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Offline
| Анекдоты про мужа и жену. 301 -- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к своей матери,-- жалуется молодая дама знакомой. -- А он что? -- Сказал, что это лучше, чем другой вариант -- если бы моя мама приехала к нам.
302 Муж говорит жене: -- Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Не пора ли тебе, дорогая, начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни не опоздать?
303 Крестьянин купил шесть буйволов. Сев на одного из них, погнал их домой. По дороге стал считать: -- Один, два, три, четыре, пять... Снова пересчитал. Пять -- хоть убейся! Заохал крестьянин, разволновался. А тут встречает его жена. Крестьянин, чуть не плача, расска- зал ей о своей оказии: купил шесть буйволов, а домой привел пять. Куда девался шестой? Жена рассмеялась: -- Дурачок мой дорогой, слазь на землю, тогда насчитаешь все семь...
304 Один муж очень любил поесть, но его усердно сдержива- ла жена. Как-то она пошла на базар, а обжора поджарил себе батат*. Неожиданно жена возвратилась. Муж быстренько спрятал батат за пазуху. Батат припекает, а обжора то втянет живот, то от- пустит. Да еще и подпрыгивает с ноги на ногу. -- Ты чего это? -- спрашивает жена. -- Увидел тебя и обрадовался. А если бы ты пришла позже, радовался бы еще больше!
305 Супруги ссорятся. Муж чувствует, что его терпение вот- вот лопнет: -- Берегись! -- кричит он.-- Ты превращаешь меня в зверя! -- Чего это я должна беречься? Я мышей не боюсь!
306 -- Скажите, сеньора Алонсио, ваш муж всегда врет вам? -- Нет, иногда я так устаю за день, что ни о чем его не спра- шиваю.
307 -- Ну все, я точно знаю: завтра будет землетрясение, смерч и прочее,-- печально вздохнул Белавак. -- С чего ты взял? В прессе ничего не сообщали, королев- ская примула не цветет... -- Эти все предупреждения для вас. А я точно знаю, если моя жена собирается на курорт -- дома быть беде...
308 Жена жалуется мужу: -- Гамаль, дорогой! Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами. -- Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою по- лучку, всю до мелкой монеты, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.
309 -- Реклама мне обходится чрезвычайно дорого. -- Но, Нелсон, вы же не рекламируете свой товар. Ананасы, манго, маниока, хвала Творцу, пользуются у людей популярностью! -- Да, но моя жена постоянно читает и смотрит по телеви- зору все рекламные объявления. А там...
310 В магазине продавец рекомендует купить энциклопедию: -- Купите, не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые вам необходимы. -- Уважаемый, вы не знаете моей жены! От нее я узнаю даже о том, что мне вовсе не нужно...
311 -- Нет, все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с Альберто! -- В чем дело? Вы такая хорошая пара. -- Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каж- дый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. На зло мне!
312 -- Так жена надоела! -- жалуется мужчина.-- Ужас, как ус- тал от нее! -- Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! -- со- ветует врач. -- Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает!
313 Как вы провели выходной день? Я хотел пойти в музей, а жена -- в кино. Ну, и как фильм? Понравился?
314 Обсуждается проблема брака. Всегда считал, что лучше жениться на некрасивой, чем на красавице. Красивая всегда может бросить. -- Но и уродина это может сделать. -- Конечно, может. Только в этом случае всегда говорят: это даже к лучшему!
315 -- До свадьбы у меня было шесть теорий воспитания детей. А теперь у меня шестеро детей и никаких теорий!..
316 Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. По- сле первого глотка муж раздраженно кричит: -- Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара! -- Знаю, Фернандо, но так хотелось услышать твой голос...
317 Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах. -- Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел. Муж успокаивает: -- Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.
318 Спросили одного: -- Как это ты умудрился за короткое время из ничего иметь что-то? -- Твоя жена, готовя, к "примеру, плов по-египетски, запа- сается ветчиной, куриной печенкой. Так? А можно обойтись и без этого. Дальше. Сколько она риса бросает в котел? -- Ну... Сколько нужно! -- Вот.А моя каждый раз откладывает от порции полстакана для следующего раза. Отсюда и экономия.
319 Один философ женился на малорослой и худой женщине. Его спросили, почему он так сделал. И он ответил: "Я выбрал мень- шее зло".
320 Английский лорд после кораблекрушения очутился на не- обитаемом острове, где он построил себе три хижины. Через не- которое время его обнаружил другой корабль. Один из высадив- шихся матросов спросил: -- А зачем вам три хижины? -- Знаете, в одной я живу, другая -- клуб, который я посе- щаю, а третья -- клуб, который я игнорирую.
321 Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат фургон, запряженный огромной кобылой. Целый день они разъез- жали по окрестностям, а к вечеру остановились у реки отдохнуть. Муж, никогда до этого не живший в сельской местности, довольно смело стал распрягать лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат для моментальной съемки и начал снимать кобылу в самых разно- образных ракурсах: спереди, сбоку, сзади. -- Это что, уникальное животное? -- спросила жена. -- Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее завтра утром, если не будет этих снимков.
322 К знаменитому виленскому мудрецу Элиезеру явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым. -- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет. -- А потом? -- А потом ты привыкнешь.
323 Умирает старик Мордехай. Говорит жене: -- Кованый сундук отдашь сыну. - Лучше дочери. - А я говорю -- сыну! - А я говорю -- дочери! - Кто из нас умирает, ты или я?!
324 Сколько стоит ночлег в одноместном номере вашего отеля? Сто двадцать долларов. Но у меня только сто. Разбудите меня на 20 долларов раньше.
325 Продавщица цветов обращается к студенту: -- Молодой человек, купите розы. Пусть цветы говорят за вас! Тот подумал, пошарил в кармане: -- Дайте одну. Я буду краток.
326 -- Ян! Тебе не мешает то, что ты левша? -- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, напри- мер, какой рукой размешиваешь чай? -- Правой! -- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
327 Явившись на пункт проката, мужчина спрашивает: -- Сколько будет стоить прокат лошади? -- Два доллара в час,-- отвеча служитель. -- А как вы определяете время: когда возвратится лошадь или когда приковыляю я?
328 -- Старина! Я знаю, как ты любишь доброе виски, хорошую отбивную, жареную индейку! Не хотел бы ты победать со мной? -- С удовольствием! -- Значит завтра вечером я приду к тебе!
329 -- Почему у тебя синяк под глазом? -- А пусть не лезут!
330 -- Хоте верьте, хотите нет, но у вас сегодня очень уж не- обычный вид,-- говорит один генерал другому,-- но... кажется, те- перь я понял, в чем дело! Я просто никогда раньше не видел вас без орденов! -- Он! Опять я забыл их сн с пижамы!
331 Сэр Бобби купается в океане. Неожиданно появляется акула. С береа му кричат: -- С Бобби! У вас же ес большой нож! Уда ее! -- Рыу -- ножом?!!
332 Один англичанин -- джентльмен. Два англичанина -- светская беседа. Тр англичанина -- парламент. Один француз -- лбовник. Два фрау -- дуэль. Три француза -- Парижская Коммуна. Один еврей -- торговая точка. Два еврея -- небольшой базар. Три еврея -- цыганский народный хор. Один русский -- пьяница. Два русских -- мордобой. Три русских -- партийная ячейка.
333 Вождь африканского племени решил выдать дочь замуж. Для этого устроил прием во дворце. Собрались лучшие женихи из всех племен. Каждый жених не прочь был породниться с вождем и получить в жены писаную красавицу. После изрядной выпивки вождь объявил: -- Кто переплывет реку Бон-Банга, кишащую крокодилами, тот получит руку моей единственной дочери и богатое приданое. Женихи застыли от страха. Вдруг один бросается в воду и, судорожно работая руками, быстро преодолевает реку туда и назад. Невеста бросилась ему на шею с криком: -- Ты мой, ты мой! Я твоя! -- Мне сейчас не до женитьбы! Я хочу знать, где та сволочь, которая толкнула меня к крокодилам!
334 На улице дождь. В офис заходит мужчина. Одет с иголочки и... сухой. -- Как вам это удалось? -- А я осторожно-осторожно... Между каплями...
335 -- Привет, старина! А я-то думал, что ты умер! -- Да что ты! С чего ты это взял? -- Как с чего? Утром встретил Дика, он столько хорошего о тебе наговорил...
336 -- До регистрации брака мой муж был чудесным человеком. -- Может, его в загсе подменили?
337 -- Представляешь, вчера в театре мне подменили пальто! -- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто? -- Не знаю, я ушел первым.
338 Афганистан. Идет мужчина, а впереди него -- женщина. -- Эй! Ты зачем женщину вперед пропускаешь? Коран не велит! -- Э, друг! Когда Коран писали, мин не было. Иди, Зульфия, иди.
339 -- Фанни! Представляешь, сегодня весь день по телевизору показывали пожар,-- жалуется муж жене. -- Пить надо меньше! Телевизор еще вчера забрали в ре- монт, а ты весь день просидел перед камином!
340 Алло! Это коммутатор? Соедините, пожалуйста, с женой. Какой номер? Что я -- турок, чтобы их нумеровать?
341 Хозяин спрашивает служанку: -- Моя жена сегодня вечером пойдет куда-нибудь? -- Да, она собирается в кино. -- А ты не слышала, я с ней пойду?
342 На берегу широкой полноводной реки собрался народ. В ос- новном мужчины. Смотрят -- на острове расположились прекрасные амазонки. Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл. Тридцати- летний начал мастерить плот. А пятидесятилетний говорит: -- Надо будет -- сами приплывут! А мужчина шестидесяти лет говорит: -- Чего вы суетитесь, господа? Их и отсюда хорошо видно.
343 У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Ми- стер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похо- ронах. А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко рас- сказывая, что значила для него эта женщина. Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил: -- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!
344 -- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...
345 -- Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац подстерег вас в лесу и дал вам пощечину. -- Э-э, тоже мне лес -- всего-то пара деревьев!
346 Где ваш супруг? Дома, как обычно, со своим четвероногим другом! Разве у вас есть собака? Это вовсе не собака, а диван!
347 Старый профессор рассказывает своим коллегам: -- Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что же? Я действительно читаю им лекцию!
348 -- Николай, скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась? -- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.
349 -- Вставай, муженек, петухи давно пропели. -- А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.
350 -- Мотл, я подыскал тебе жену! -- Богатая? -- Десять тысяч приданого! -- Отлично. Покажи ее фотокарточку. -- Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотокарточек!
351 -- От Франца ушла жена, оставив его без единого франка! -- У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без единого франка, но не ушла, зараза...
352 Целый час муж роется во всех карманах, а потом удручен- но говорит жене: -- Не могу найти свой бумажник. А там много денег! Попро- буй ты поискать. -- А в брюках ты смотрел? - Да. -- А в плаще? -- Смотрел. -- А во внутренних карманах? - Нет. -- Почему? -- Если и там нет, у меня будет инфаркт.
353 На диком Западе ковбой заехал в бар выпить стаканчик виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат: "Не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет". Место возле инстру- мента пустовало, и ковбой спросил официанта: -- А где пианист? -- Пианист? -- с печальным вздохом ответил официант.-- Вчера проезжал тут один ковбой, который не умел читать...
354 Два ковбоя разговаривают. Один говорит другому: -- Видишь того высокого парня? -- показывает рукой.-- Он мне вчера жизнь спас! -- Не вижу. Первый достает пистолет, стреляет. -- Видишь того, который сейчас упал?
355 -- Жак! Почему у тебя все лицо в шрамах? -- Это от насморка. -- Как это -- от насморка? -- Я чихнул возле окна...
356 Жена решила обратить на себя внимание мужа. Надела новое платье. -- Дорогой, ты ничего не замечаешь? Тот оторвался от газеты: . -- Нет,-- и уткнулся в нее снова. Тогда на следующий день жена сделала модную прическу. -- Ты ничего во мне не замечаешь? Тот опять ничего не заметил и отвернулся. Тогда жена в ярости надела противогаз. -- Ну, а теперь ты хоть что-нибудь замечаешь?! -- Брови, что ли, выщипала?
357 Муж приходит с работы уставший и голодный. -- Жена, дай пожрать чего-нибудь! -- А где волшебное слово? -- Бегом, твою мать! Фея нашлась!
358 В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в по- исках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Ра- бинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. -- Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? -- успокаивает жена. -- Да? А генералы в армии уже не нужны?
359 Муж пришел домой и ищет, за что бы к жене придраться. И никак не получается: что ни скажет ей -- она все исполняет. Уселся муж в кресло: -- Жена! Включи свет! Она включила. -- Выключи свет! Она выключила. И так повторялось раз десять. Включи свет! Жена исполнила. Вдруг муж как даст ей в глаз: Ты кому, сука, сигналишь?
360 Идет человек с транспарантом -- "Мне все по фигу!" -- А женщины вам по фигу? -- спрашивает его корреспондент. -- По фигу! -- А водка по фигу? -- По фигу! -- А деньги? -- Нет, деньги не по фигу. -- А что же у вас написано? -- А мне все по фигу, что тут написано!
361 -- И зачем ты подарил жене такой красивый сервиз? -- Как зачем? Теперь она меня и близко не подпускает к мойке!
362 -- Ушам своим не поверил, когда мне сказали, что ты съел зайца! Ты ведь такой строгий вегетарианец! -- Это была месть. Он сожрал мою капусту!
363 У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет. -- Зачем ты так рано ушел из жизни?! Его спрашивают: -- Это ваш родственник? -- Нет, это первый муж моей жены.
364 Холодно. Идет сильный дождь. В дверь стучат. -- Кто там? -- спрашивает хозяин. -- Свои. -- О Боже! Если я и восьмой раз пущу "своих", то в доме точно ничего не останется.
365 Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей. -- Мы вас завтра будем расстрелять! -- сказал немецкий офицер,-- Но как благородный нация, выполним ваше последнее желание. Француз попросил перед смертью молодую блондинку. Переночевал -- и его расстреляли. Русский решил последний раз в жизни напиться. аазал ящик водки. Ему принесли. Русский сут- ки пил. Умер от белой горячки. Подошла очередь еврея. -- Ничего не пгошу, только дайте пегед с поесть клубнички. -- Свинья! Где м тебе зимой найде клубнику?! -- А я и не спешу! Давайте подождем до весны...
366 -- Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он удрал с твоей жео! -- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!
367 -- В следующем году вы женитесь на краивой богатой брю- нетке! -- говорит гадалка. -- Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, е вы ска- жете, куда дт крашеную уродливую без копейки за душой!
368 -- Ева, дорогая! -- говорит муж жене,-- Подарок, котрый со- бираюсь тебе сделать, будет пркрасно выгь на твоем пальчике! -- Ссибо, милый! Только не покупай слишком дорогую вещь. -- Да что ты! Где ты видела дорогие наперстки?
369 -- Толик! Ты абсолютно ничег не делаешь по дому, зара- батываешь копейки, сутками пьяный! -- Сто раз говорил тебе, тысячу раз говорил тебе, сотни ты- сяч раз говорил и в миллионный раз повторяю: никогда не смей преувеличивать!
370 Рассеянный профессор заходит в парикмахерскую и са- дится в кресло. -- Подстригите меня, пожалуйста. -- Но, может, вы сначала снимете шляпу? -- Ах, простите. Я не знал, что здесь дамы.
371 -- Тебе звонил приятель,-- говорит жена мужу. -- Что он хотел? -- Просил передать, что рыбалка отменяется, так как бар за- крыт на переучет.
372 Отдыхающие санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современных курортников. Раньше все было ясно. А сейчас? Первый разряд -- это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством. Второй разряд -- волки. Приезжают на курорт злые и оди- нокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают. Третий разряд -- шакалы. Подбирают то, что бросили вол- ки,-- тем и довольны. Четвертый разряд -- ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку. Пятый разряд -- козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино. Шестой разряд -- алкоголики.
373 Настоящий джентльмен -- это тот, кто кошку всегда на- зывает кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.
374 Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кош- ку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу ей в пасть. -- Это насилие! -- протестуют русский и американец. Американец кладет горчицу между двумя кусками колба- сы, и кошка все съедает. -- Это обман! -- протестуют немец и русский. Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает ее слизывать. -- Вот так,-- говорит русский,-- добровольно и с песней!
375 Фермерша говорит мужу: -- Джон, посмотри, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп? -- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит.
376 -- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака -- нет?
377 -- Я, наверное, разойдусь с женой,-- говорит Джон приятелю. -- Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена. -- Да, но она чересчур любит порядок... -- Так это же хорошо! -- Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!
378 Приехал русский в Париж. Первым делом решил пойти в публичный дом -- давно мечтал. У входа надписи: "Для состоятель- ных" и "Для несостоятельных". Подумал: "Какой я состоятельный? Пойду туда, где подешевле". Пошел. Далее снова надписи: "Для темпераментных" и "Для нетемпераментных". Подумал: "Ну какой я темпераментный? Еще опростоволосюсь!" Пошел туда, где для нетемпераментных. Дальше еще надписи: "Для сильных" и "Для слабых". "Ну какой я сильный?" -- подумал он. Пошел туда, где для слабых. Открыл дверь -- и оказался на улице.
379 -- Моя жена утверждает, что все мужчины -- дураки,-- го- ворит один приятель другому. -- Это неправда! Среди нас есть и холостяки...
380 Встретились два друга. Один и спрашивает: -- Как работается? -- Как в лесу! Что ни начальник -- дуб, что ни подчинен- ный -- пень, что ни бумага -- липа. -- А как живешь? -- Как в сказке! Дома теща -- Баба Яга, жена -- ведьма, со- седка -- Царевна-Лягушка, а ее муж -- Иванушка-дурачок.
381 -- Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и но- вой экономической реформой. -- Почему? -- Потому, что за ними всегда появляются следующие.
382 Нотариус читает семье покойного завещание: -- Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...
383 На работе мужчины обсуждают своих жен. -- Твоя сколько на обед дает? -- спрашивает один. -- Моя рубль -- и ни копейки больше, гадюка. -- А моя полтинник, стерва. -- А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает? -- Моя Зоя -- тридцать копеек. -- И ты ее еще Зоей называешь? -- А это Змея Особо Ядовитая.
384 -- Моя жена сказала, что идет купить сигарет, и не верну- лась. Что ты на это скажешь? -- Научу свою жену курить.
385 Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил, что у него нет ни копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж: -- Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл. Зоя появляется на балконе. -- Вечно ты что-нибудь забываешь! Все у тебя не слава Бо- гу! -- недовольно говорит жена. Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят ко- пеек мелочью и спрашивает: -- А как я тебе их брошу? Они же разлетятся -- не соберешь. -- А ты их в трояк заверни!
386 Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают: -- Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжа- ешь в санаторий, в первую очередь -- лодка, водка, молодка. -- Да, бежит время! Теперь -- кино, вино, домино. -- А мне теперь -- кефир, клистир, сортир...
387 -- Что вы торчите под моим балконом? Что вы там потеряли? -- Два с половиной часа!
388 -- Что ты скажешь о моем новом платье? Я приобрела его в кредит! -- Правда? А выглядит оно так, как будто ты надела только вступительный взнос.
389 Как ведут себя незнакомые люди в поезде? Если англичан не представили друг другу, они будут мол- чать от Лондона до Глазго. Французы начнут описывать прелести своих любовниц. Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена. Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.
390 Жена говорит мужу, возвращаясь из гостей: -- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".
391 Отец с сыном пошли в зоопарк. Подходят к клетке, где содержатся обезьяны. Сын спрашивает: -- Папа, эта обезьяна мужчина или женщина? -- Это самец,-- отвечает отец. Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает: -- А это мужчина? -- Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!
392 Встретились два приятеля и стали обсуждать достоинства и недостатки жен. -- Моя Зося -- просто ангел! -- говорит один. -- Везет же тебе! А моя... еще жива.
393 -- Из-за каждой несчастной бутылки пива, которую я покупаю, ты устраиваешь скандал,-- говорит муж жене.-- Зато ты и слова не сказала, когда за сданные бутылки отхватила себе норковую шубу!
394 Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает: Ваня, что с тобой? Да знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки занач- ку отдал.
395 -- Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет. -- А что он делает по выходным? -- Просто сидит...
396 Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода: -- Алло! Это ты, любимый? -- Я. А кто говорит?
397 -- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? -- спра- шивают друзья своего приятеля. -- Она приползла ко мне на коленях,-- гордо отвечает тот. -- И что она тебе сказала? -- Вылезай из-под кровати, подлый трус...
398 Жена звонит мужу с курорта: -- Везу СПИД. Тяжело. Встречай. Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее -- раз, два, три -- по физиономии. -- Что ты, дурачок! -- со слезами на глазах вскричала же- на.-- Это же я для конспирации! СПИД -- значит: сахар, патока и дрожжи.
399 Муж: -- Смотри, я стираю уже третью рубашку. Жена: -- Не третью, а первую. Я же вижу. Муж: -- Я начал прямо с третьей.
400 -- Да, вилла действительно хорошая,-- говорит покупа- тель.-- А здесь достаточно тихо? -- Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили трех прохожих, и никто ничего не слышал!
|
|
| |
wanderer77724 | Дата: Среда, 02.01.2019, 22:58 | Сообщение # 4 |
Почётный
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Offline
| Анекдоты про служебный роман Жена говорит мужу: – Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей. – О чем же вы с ней говорили? – Ты знаешь, у нее серьезные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа. – Откуда она знает Роберта? – Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история… – А как вы встретились? – Совершенно случайно… У венеролога… * * * Директор обращается к своей секретарше: – Почему вы до сих пор не предоставили мне ежедневную справку на подпись? – Шеф, у меня месячный отчет. Но, если хотите, могу в устной форме или задним числом… – Не нужно, я подпишу вручную. * * * Одна секретарша жалуется другой: – Все таки какая это страшная вещь – пишущая машинка! – За что ты ее так не любишь? – Ну, сама посуди: как только перестаешь печатать – сразу становится тихо и все замечают, что ты не работаешь… * * * Встречаются два друга – менеджер и заведующий отделом фирмы. – Что с тобой случилось? Ты ужасно выглядишь! – Да вот… Жена привела мне новую секретаршу… – Да? А она темненькая или светленькая? – В том-то все и дело…Она вообще лысая… * * * Секретарша, яростно ругаясь с шефом, ударяет его по плечу и заявляет: – Ноги моей здесь больше не будет! * * * Сидят в кафе три секретарши и обсуждают, кто из них лучше отомстил негодяю-шефу: – Я вылила чернила в ящик его стола. – Да это что! Вот я нашла у него в столе презерватив и продырявила его. Третья падает в обморок. * * * Две секретарши разговаривают про своих начальников: – Мой повысил мне зарплату, когда узнал, что я своего сына назвала его именем. – А мой мне тоже прибавил, но за то, что я своему не дала его фамилию. * * * Секретарша, наконец, согласилась провести время со своим начальником. После целого часа бесплодных попыток она со смехом заявляет ему: – Теперь попробуйте только сказать, что я беспомощна в работе! Я найду, что вам на это ответить… * * * Одна подруга жалуется другой: – Мне кажется, шеф хочет меня задушить. – С чего ты взяла? – Когда я опаздываю, он начинает спрашивать у всех: где же наша Дездемона? * * * Одна секретарша хвастается перед другой: – Мой шеф такой молодец: половину дня работает, а потом приходит ко мне. – А мой – просто обалдеть! Он уже давно избавился от бюрократии… * * * Секретарша спрашивает у шефа: – Скажи, почему твоя жена на меня так испытывающее смотрит? – Дело в том, что она когда-то тоже была моей секретаршей! * * * Директор приказывает вынести из кабинета старый диван. Секретарша спрашивает его удивленно: – Вы что, увольняете меня? * * * Молодой клерк, заигрывая с секретаршей, расспрашивает ее о повышении, на что получает ответ: – Я могу вам рассказать, как добилась повышения, но не думаю, что это вам поможет… * * * – Почему ты отказалась от этого места? Тебе же предлагали работу на таких выгодных условиях? – Их директор уже женат. * * * Молодая стенографистка впервые выходит на работу. После того, как шеф продиктовал письмо, она обращается к нему: – Вас не затруднит повторить, что было в письме между фразами «Уважаемые господа…» и «Искренне Ваш»? * * * Шеф экзаменует молодую, очень симпатичную девушку, устраивающуюся на должность секретарши: – Нет, ну какая ты умница! Только две ошибки допустила! Хорошо, теперь переходим ко второму слову… * * * Девушка устраивается на работу секретаршей. Выясняется, что она не владеет компьютером, стенографировать тоже не умеет. Начальник пытается выяснить, что же она все-таки умеет делать. – Скажите, в чем ваше преимущество перед другими претендентками на это место? – Я не могу забеременеть… * * * Молодого специалиста назначают заведующим отделения. Друг расспрашивает его о первых впечатлениях: – У тебя теперь есть свой кабинет? Ну и как он тебе? – Отделка просто шикарная! – А может, тебе и секретаршу выделили? – Представь себе! – Да ты что?! Она старая? – Нет, молодая. Лет двадцать. – А как она одевается? – Быстро! * * * Молодая девушка устраивается на работу: – Я возьму вас на должность секретаря-организатора. Вам нужно быть инициативной… – Отлично! – выдает очаровательное создание. – Что будем делать сегодня вечером? * * * Директор предприятия проверяет отчет и спрашивает у секретарши: – Скажите, сколько, по вашему, нулей в одном миллионе? – Шесть. – Так. Ну, а полмиллиона как пишется? – С тремя нулями… * * * – Шеф, ну чем вам не нравится ваша секретарша? Она же угадывает все ваши желания. – Да, только она их не исполняет… * * * – Ну сколько можно тебя просить, чтобы ты перестал красить усы? – укоряет жена мужа. – Неужели это так заметно? – Да нет, на тебе не видно. А вот на шее твоей секретарши… * * * Директор зовет в кабинет секретаршу и срывает с нее одежду. Она: – Вы бы дверь закрыли, что ли… – Ага, я закрою, а потом все будут говорить, что я закрылся и водку пью… * * * Директор поясняет новой секретарше: – В 8 утра я обычно провожу оперативку. В 9 ко мне приходит с отчетом главный инженер, а после него – главный бухгалтер. Примерно в 11 я принимаю посетителей по неотложным вопросам. Кроме того, до 12 вы можете приносить мне документы на подпись. А вот с 10.30 до 11 – прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 – подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов – у меня сексуальный час. Около 12 секретарша заходит в кабинет своего шефа и, раздевшись, ждет дальнейших приказаний. Шеф, удивленно: – Что вы делаете? – Вы же сказали, что у вас в 12 сексуальный час. – Да, меня сейчас отымеют в министерстве… * * * – Кто вам сказал, – кричит шеф на секретаршу, – что если я пару раз поцеловал вас и хлопнул по заду, это дает вам право пренебрегать служебными обязанностями и не работать? – Мой адвокат, – ухмыляется секретарша. * * * Встречаются две замужние женщины, у одной из них в руке огромный торт со сливками. Вторая спрашивает: – Для кого это такой здоровый торт? – Для секретарши моего мужа. – А я и не знала, что вы с ней такие подруги… – Да мы и не дружим вовсе. Просто я недавно заметила, что ее фигура намного стройнее моей… * * * Заходит секретарша к своему шефу в кабинет. – Шеф! У меня для вас две новости: плохая и хорошая. С какой начнем? – Давайте с хорошей. – Мы с вами не бесплодны… * * * Жена – мужу: – Дорогой, тебе пора отдохнуть. Ты так много работаешь, что уже и во сне зовешь свою секретаршу… * * * Дама устраивается на работу секретаршей. Босс: – Что вы умеете делать? – Я могу печатать на машинке, работать на компьютере, факсе, ксероксе… – Отлично. А иностранными языками владеете? – Разумеется. Я говорю на английском, немецком, знаю французский, китайский… – Так, хорошо, а если я попрошу вас приготовить чай, кофе, бутерброды? – Без проблем, вот диплом повара. – Сколько же вы хотите получать за свою работу? – 5000 $ в неделю. – Да у меня столько даже главный менеджер не получает! – Ну, вот его и люби! * * * Встречаются две подруги через несколько лет после окончания школы. – Ну как ты? – спрашивает одна. – Да так, ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 3500 рублей. А как твои дела? – А я устроилась просто великолепно. Работаю секретаршей в солидной фирме и получаю 40 000 в месяц. Правда, чтобы меня взяли на работу, пришлось дополнительно отучиться шесть месяцев на курсах. – Курсы по повышению квалификации? – Да нет, по прикладной сексологии… * * * Директор пристально изучает новую секретаршу. – Четверо детей, – шепчет ему начальник отдела кадров. – Невероятно! Такая молодая – и уже четверо детей? – Да не у нее, а у вас… * * * «А брату Игорю завещаю свою секретаршу…»
|
|
| |
wanderer77724 | Дата: Среда, 02.01.2019, 23:09 | Сообщение # 5 |
Почётный
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Offline
| От Конфуция до Жванецкого. 300 достойнейших афоризмов Древний мир. Достаточно, чтобы слова выражали смысл. (Конфуций)
Нелегко встретить человека, который отдав учению три года, не мечтал бы занять высокий пост. (Конфуций)
Если мы так мало знаем о жизни, что можем мы знать о смерти? (Конфуций)
Хорошая армия - плохая армия. Ее сильнее ненавидят. (Лао-цзы)
Удивительно, как при начале пира пьют из малых чаш, а с полными желудками - из больших. (Анахарсис).
Рынок - это место, нарочно назначенное для того, чтобы обманывать и обкрадывать друг друга. (Анахарсис).
Не пренебрегай врагами: они первыми замечают твои погрешности. (Антисфен)
Красивая жена - общее достояние, некрасивая - наказание мужа. (Антисфен).
Самая нужная наука - это наука забывать ненужное. (Антисфен)
Много пить и не быть пьяным - свойственно и мулу. (Аристипп)
Лучше быть предметом зависти, чем сострадания. (Геродот)
Быть в хорошем настроении - причинять муки своим завистникам. (Диоген)
Власть придает словам отпечаток правды. (Менандр)
Пьянство есть упражнение в безумстве. (Пифагор)
Или как можно короче, или как можно приятнее. (Плутарх)
Есть три способа отвечать на вопросы: сказать необходимое, отвечать с приветливостью и наговорить лишнего. (Плутарх)
Заводить собственных друзей жена не должна. Хватит с нее и друзей мужа. (Плутарх)
Женишься ты или нет - все равно раскаешься. (Сократ)
Брак, если уж говорить правду, зло, но зло необходимое. (Сократ)
Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая - станешь философом. (Сократ)
Присутствие уменьшает славу. (Клавдий)
Отдаленность увеличивает обаяние. (Тацит)
Людям свойственно ни от кого не требовать столько умеренности в пользовании фортуной, как от тех, кого они видели равными себе. (Тацит)
Все неизвестное представляется величественным. (Тацит)
Чем сильнее падение государства, тем больше у него законов. (Тацит)
Лекарства действуют медленнее, чем болезнь. (Тацит)
Мы всегда стремимся к запретному и желаем недозволенного. (Овидий)
Целомудренна та, которую никто не пожелал. (Овидий)
Когда двое делают одно и то же, то это уже не одно и то же. (Теренций)
Нет ничего такого, чего нельзя было бы извратить плохим пересказом. (Теренций)
Люди охотно верят тому, чему желают верить. (Цезарь)
Живи как можешь, раз нельзя как хочется. (Цецилий Стаций)
Преуспевающие негодяи невыносимы. (Эсхил)
Средние века. Аппетит приходит во время еды. (Анжи)
Быть интересным - первая обязанность малоизвестного автора. Право быть скучным принадлежит только тем писателям, которые уже прославились. (Берк)
Затянувшаяся дискуссия означает, что обе стороны не правы. (Вольтер)
Лучшее - враг хорошего. (Вольтер)
Любовь - вещь идеальная, супружество - реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно. (И. Гете)
Собственное сознание своей правоты важнее для человека, чем двое свидетелей его невинности. (Гиппель)
Если кофе проливается на одежду. То это уже не кофе, а грязь. (Гиппель)
Старые безумцы безумнее молодых. (Ларошфуко)
Суждения наших врагов о нас ближе к истине, чем наши собственные. (Ларошфуко)
Иногда людям кажется, что они ненавидят лесть, в то время как им ненавистна та или иная ее форма. (Ларошфуко)
Высшая доблесть состоит в том, чтобы совершать в одиночестве то, на что люди отваживаются лишь в присутствии многих свидетелей. (Ларошфуко)
Нередко нам бы пришлось стыдиться своих самых благородных поступков, если бы окружающим были известны наши побуждения. (Ларошфуко)
Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого поведения. (Ларошфуко)
На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель. (Ларошфуко)
Всецело предаться одному пороку нам обычно мешает лишь то, что их у нас несколько. (Ларошфуко)
В основе так называемой щедрости лежит тщеславие, которые нам дороже всего, что мы дарим. (Ларошфуко)
Многие презирают жизненные блага, но почти никто не способен ими поделиться. (Ларошфуко)
Признаваясь в маленьких недостатках, мы тем самым стараемся убедить окружающих в том, что у нас нет крупных. (Ларошфуко)
Мы считаем здравомыслящими лишь тех людей, которые во всем с нами согласны. (Ларошфуко)
Какие бы похвалы нам ни расточали, мы не находим в них ничего для себя нового. (Ларошфуко)
Уклонение от похвалы - это просьба повторить ее. (Ларошфуко)
Чрезмерная поспешность в расплате за оказанную услугу есть своего рода неблагодарность. (Ларошфуко)
Если бы люди всегда думали об исходе своих предприятий, они бы ничего не предпринимали. (Лессинг)
Яд, который не действует сразу, не становится менее опасным. (Лессинг)
Мы, правда, уже не сжигаем ведьм, но сжигаем каждое письмо, в котором содержится правда. (Лихтенберг)
Самая опасная ложь - слегка извращенная истина. (Лихтенберг)
Человек не только любит себя в других, он еще и ненавидит себя в других. (Лихтенберг)
Люди, которым всегда некогда, как правило, ничего не делают. (Лихтенберг)
Кто не понимает ничего, кроме химии, тот и ее понимает недостаточно. (Лихтенберг)
Там, где прежде были границы науки, теперь ее центр. (Лихтенберг)
Ничто так не способствует душевному спокойствию, как полное отсутствие собственного мнения. (Лихтенберг)
Чтобы поступать справедливо, нужно знать очень немного, но чтобы с полным основанием творить несправедливость, нужно основательно изучить право. (Лихтенберг)
Девушка, открывающая душу и тело своему другу, открывает все таинства женского пола. (Лихтенберг)
Любовь, деньги и заботы скрыть невозможно. (Лопе де Вега)
Всякая перемена прокладывает путь другим переменам. (Макиавелли)
Модные пороки сходят за добродетели. (Мольер)
Нравственность крепнет, когда дряхлеет плоть. (Мольер)
Не все, что колеблется, падает. (Монтень)
Лишь очень немногие живут сегодняшним днем. Большинство готовится жить позднее. (Свифт)
Большая империя, как и большой пирог, легче всего объедается с краев. (Франклин)
подавить первое желание, чем утолить все то, что следует за ним. (Франклин)
Если хочешь избавиться от гостя, докучающего своими визитами, дай ему взаймы денег. (Франклин)
Отсутствующие всегда виноваты. (Франклин)
Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. (Франклин)
Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор)
Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, но не исполняют даже возможного. (Шекспир)
XIX-XX вв. Никто не станет разыскивать скрытые добродетели. (Бальзак)
Сильные жизненны потрясения исцеляют от мелких страхов. (Бальзак)
Все, что делаешь, на делать хорошо, даже если совершаешь безумство. (Бальзак)
Прогресс человечества основывается на желании каждого жить не по средствам. (Батлер)
Считается, что деньги - корень всех бе. То же можно сказать и про отсутствие денег. (Батлер)
Жизнь - это усталость, растущая с каждым шагом. (Батлер)
Истинная жизнь человека - та, о которой он даже не . (Батлер)
Перемены - это неизменность в изменяющихся обстоятельствах. (Батлер)
Пока есть болезни, будет не только страх. Но и надежда. (Батлер)
Все народы питаю тайную симпатию к своей нечистой силе. (Батлер)
Эксперт - это человек, знающий все больше и больше о все меньшем и меньшем. (Николас Марри Батлер)
Раенства рудно достичь ому, что мы стремимся стать равными только с теми, кто выше нас. (Бек)
Невеста - женщина, у которой виды на счастье остались позади. (А. Бирс)
Возможность - благоприятный случай получить разочарование. (Бирс)
Восхищение - благосклонное признание сходства других людей с вами. (Бирс)
Работать не так скучно, как развлекаться. (Бодлер)
Слово "счастье" следует произносить с опаской. (Борджезе)
Наши настоящие враги молчаливы. (Валери)
Человек, оставляющий свои деньги наследникам, не проявляет никакого милосердия: у него просто нет другого выхода. (Гладстон)
Поиск истины способен изрядно позабавить. (Вернон Говард)
"Человеческое равенство является случайным фактом истории". (Стивен Джей Гуд)
|
|
| |