Сегодняшний день обмену и возврату не подлежит…Проживите его круто!
70 лет Победы ВОВ
Всего ответов:
8
Я
помню
...
Анекдоты Иной раз, судьба берет за волосы и мордой так - в счастье, в счастье!

 

Юмористическая страница

 

 

 

Мужик решил проследить за женой, сказал что едет в отпуск а сам спрятался на балконе.Приходит к жене сосед закрываются они в спальне .Мужик к двери и смотрит в замочную скважину.Жена разделась легла на кровать,мужик снял майку снял брюки снял трусы и повесил их на ручку двери и закрыл замочную скважину. Муж - ну вот опять ни чего не понятно изменила или нет.

Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

На днях еду в такси. Другой таксист (Т) по рации выясняет у диспетчера (Д) адрес- куда ему подъехать. В рации куча помех, шумов, как обычно..

Д: Адрес такой-то, звонок с мобильного. Ждать клиента у ворот.

Т: Адрес понял. Что Вы ещё сказали дальше?

Д (чётко и раздельно, сквозь помехи): Ждать. Клиента. У ворот.

Мой водила-таксист, обращаясь ко мне: Она сказала "Дать клиенту в рот" или меня глючит после ночной смены??!!!

— Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...— Ну и что?— Ну вот я одна сижу, скучаю...— И чего?— Может ты приедешь ко мне?— А зачем?— Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...— Я шампанское не люблю...— Короче, приезжай и трахни меня!— А-а-а! Намек понял, выезжаю…

 

 

 

Жена упрекает мужа:
— Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель! » Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе…
— Пожалуйста. Ты Голсуорси читала?— Нет, а что?— Тогда в постель!

С будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу.

Выползая из сарая мужик шепчет...— Нееет...это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!

Анка пpиезжает с конкуpса пpоституток с сеpебpянной медалью.

Петька и В. И. :— Рассказывай, почему втоpое место !
— Встpетились мы в финале с фpанцуженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я не смогла : ( Петька с В. И. подумали — не дело, надо тpениpовать.
Hа следующий год Анка пpиезжает с золотой медалью и с медалью за оpигинальность. Петька и В. И. :
— Рассказывай !
— Опять мы с фpанцуженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я сpазу два, да еще как свистну !

- Девушка, хотите переспать со мной???- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался??

- Людмила, почему вы решили развестись с Владимиром Путиным?- Протесты... Митинги... Его вертикаль власти уже не так крепка, как раньше.

Знакомый рассказывал: Едет он с товарищем в троллейбусе и этот товарищ без угрызения совести создает характерную звуковую вибрацию с последующим, заполняющим салон, запахом. И, обращаясь к напротив сидящей девушке, говорит - "девушка! не стесняйтесь, валите все на меня".

 

 

 

- а потом Пьер Безухов поцеловал меня в губы...- и как Наташа, вам понравилось?- да! я от удовольствия так сжала ноги, что чуть ему очки не раздавила...

Запомните несложное правило русского языка:

Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.

Уборщица заходит в отдел информатики и громко спрашивает:

-Кто тут компьютером умеет пользоваться?

Все без исключения  реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:

-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром. 

Глубокая ночь. Жена расталкивает мужа:

- Вань! Ну, Вань!

- Чо?

- Ты правда так сильно хочешь?

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.

Вася:- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.

ВЗина:- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!

Вася (восхищенно):- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

 

Молодожёны рассказывают:

- Брачная ночь была - УХ!

Вся квартира ходуном ходила.

- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!”?

- Сосед…

Зашёл мужик в автобус, сел.

Ему кондуктор орёт: " Тут места с маленькими!"

А мужик в ответ: " А что, если у меня здоровый, я что, стоять должен?!

Мужик заходит в рыболовный магазин:

-Девушка,у вас приманки силиконовые...?

-Мужчина!У меня все натуральное!

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:

"Я с тобой не разговариваю!”

Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.

Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом:

"А знаешь, почему?”...

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается,

и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику,стоявшему рядом со столом.

Девушка:- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!

 

 

 

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. 

Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.

- Что, все-все погибли?

- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

Ночь. Жена трясет мужа.

Тот спросонок:

- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.

- Куда?! - строго спросила жена.

- Так, на рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка у меня между ног!
Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
- М-м, пожалуй, нет.
- А коня на скаку остановишь?
- И это вряд ли.
- Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба!
Старая дева вышла замуж.
На утро, после первой брачной ночи, она говорит мужу.
- "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает"
 
 
Женщина пришла к колдунье:
- Я же тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала!
- Ага - раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может! 
Дмитрий Медведев посетил хлебобулочный комбинат. Сотрудницы приятно удивили его своими булками.
В общественном туалете дед ковыряется в ширинке...
- Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог... А теперь найти не могу!
Mуж - жене:" Знаешь, дорогая, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого!"
Мужик после развода листает свой паспорт и думает:
«Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить».
Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется!
В объявлениях о знакомстве: "Мечтаю подарить свою нежность и тепло порядочному, нежному и еще теплому мужчине."
Девушка!... А вы проверяли? Женщина!... А вы пробовали? Так давайте попробуем! А вы умеете? Долго ли умеючи... Умеючи долго! Да мы уж как-нибудь... Для уж как-нибудь у меня муж есть!...
 
 
Президент России.......войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян: перевод «кофе» в средне-мужской род в интересах неграмотных; внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать; стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00; сокращение часовых поясов; переименование милиционеров в господ полицейских; и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.
Неутешительными оказались для челябинской демографии первые результаты запрета на ночную торговлю алкоголем: если до его вступления в силу 40% мужчин не могли кончить, то теперь 60% - не могут начать.
Он:- Вот затащу тебя в кусты и изнасилую, будешь знать!
Она:- Ну, мягко говоря, я всегда стремилась к знаниям.
Мужик возвращается из командировки и приятель ему говорит:
- Знаешь, когда ты в командировку уезжаешь,к твоей жене мужики прямо в очередь выстраиваются!
- Ну и что ты предлагаешь? Развестись и всю ночь в очереди стоять?
2030 год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит божией милостью, то разобьется о небесную твердь!
Приходит к Путину после выборов председатель Центризбиркома.
— У меня для Вас 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С плохой, — отвечает Путин.
— Зюганов набрал 75 % голосов.
— ..! — схватился за голову Путин. — А хорошая тогда какая?!
— Вы набрали 76 %.
 
 
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила. 
Разговор двух москвичей:
- Ты знаешь, почему кремлевское руководство взъелось на Лужкова?
- Нет! Почему?
- Так он же запретил гей-парады в Москве и поэтому они не могли выйти из
Кремля и пройтись по Красной площади!!!
Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...
- Выйдите! У кого еще есть предложения?
Судья:
- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, 
она ещё была лягушкой или уже превратилась в царевну?
Проект нового Уголовного кодекса РФ:
- Безбилетный проезд - расстрел.
- Кража миллиона долларов из гос. казны - штраф (условно)
Как у вас дела? - спросил президент у народа
- Мы терпим бедствие! - закричал народ
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!
Две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й?
- Значит, у тебя папины гены! 
Статус в одноклассниках: УВАЖАЕМАЯ НЕВИДИМКА! ВЫ ТАК ЧАСТО ЗАХОДИТЕ КО МНЕ НА СТРАНИЦУ,
А Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ - ВЫ ЛЮБОВНИЦА МОЕГО МУЖА ИЛИ ЖЕНА МОЕГО ЛЮБОВНИКА...
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь? - Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов? 
У султана спрашивают: "У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?"
Султан отвечает: "Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее.
Сверху ложусь сам и под копирку".
Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- А толку?
- До дома Вас провожу.
- А толку?
- Свидание Вам назначу.
- А толку?
- В ресторан хороший сходим, потусуемся.
- Не расслышала, как там тебя зовут?
В общественном туалете дед ковыряется в ширинке...
- Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог... А теперь найти не могу! 
Как ты сумел затащить её в постель?!
- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи - и она растаяла...
Ну и,конечно, полбутылки водки...
Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, 
что его жена родила тройню.
Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку:
- Вы можете повторить?
- Ну, уж дудки! С меня троих хватит!
Обессиленный муж ползёт из спальни в туалет.
Молодая ненасытная жена кричит:
- Дорогой, ты скоро?
Мужик снимает трусы и шепчет:
- Вылезай!Не бойся! Я сам боюсь!
Жена, радостно: Ура! Муж пришел!
Муж, испуганно: Блин! Ты хоть иногда думай — что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать:
"Какое программное обеспечение у Вас установлено?".
СМС пришло, от кого не знаю: "Как она?"отвечаю: "помыта, побрита и ждет ласки!"5 минут тишина и ответ: "Я ваще-то про жизнь спросил!"
-Алло!Это секс по телефону?
-Нет.Это секс по барабану.
-В каком смысле?
-В том смысле,что это дом престарелых. 
-Мадам! Почему вы решили развестись со своим мужем?
-Потому что он относится ко мне как к собаке!
-Уточните, пожалуйста.
-Он требует от меня верности! 
Жена мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж.
 
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:- Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть! 
В зале суда:
Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
Он спит с моей женой!
И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!
Мужик просыпается утром!
Потрогал постель справа от себя - никого!
Слева - тоже никого!
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Чё стоим? Кого ждем?
Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...
 
Лежат в постели супруги. Муж говорит:
- Милая, я бы очень хотел войти в состав империи!
- Милый, сейчас в империи наступил кризис, так что на ближайшее время тебе предоставлена широкая автономия…
Жена пишет смс любовнице мужа:"купила нашему новые трусы, зацени!"
Через пару дней любовница отвечает:"Трусы офигенные! Кстати, там в кармашке конфетка, это тебе"!
Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не передается.
МУЖ:
Дорогая,я должен тебе сказать,что,когда я занимаюсь с тобой сексом,то думаю о других женщинах.
ЖЕНА:
Ах ты,негодяй ! А я между прочим думаю только о тебе,когда занимаюсь сексом с другими мужчинами.
Он:Все мужики – конкретные сволочи!
Она: И ты тоже?!
Он: Конечно, я редкая сволочь!
Она: А почему же я за тебя замуж вышла?
Он: А вот теперь дорогая, ты подошла к пониманию того, почему все бабы дуры… 
Милый, ты меня любишь?
- Денег не дам!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, дорогая, сильно люблю!
- Ну, теперь это уже неважно...
Бабушка, за кого будете голосовать?
- За Путина и за «Народный фронт», сынок.
- А почему?
- Пенсия маленькая, мучаюсь. А так, глядишь, пенсию отменят, я, наконец, хоть с голоду подохну.
На пресс-конференции главы МВД:
- Мы провели успешную реформу МВД - переименовали милицию в полицию.
- А что будете делать с преступностью?
- Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией.
- А что будете делать со взятками?
- Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям населения.
Бабка,торгующая цветами,говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?!Давай четыре!
-Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...
- Выйдите! У кого еще есть предложения?
— Хочу тебя! Хочу дикого секса с тобой до утра!
— Ну ты же девушка, ты не должна так говорить!
— Вот черт! Ладно, пойдем длинным путем. Милый, приходи сегодня в гости, фильм посмотрим...
2.++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
3.+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
4.+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Смотри далее:      Ух - ты 
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
 
Яндекс.Метрика Тиц и pr сайта Счетчик PR-CY.Rank Счетчик PR-CY.Rank Яндекс цитирования
 
 
 

 

Вверх
Необходима авторизация
0