Иной раз, судьба берет за волосы и мордой так - в счастье, в счастье!

 

Юмористическая страница

 

 

 

Мужик решил проследить за женой, сказал что едет в отпуск а сам спрятался на балконе.Приходит к жене сосед закрываются они в спальне .Мужик к двери и смотрит в замочную скважину.Жена разделась легла на кровать,мужик снял майку снял брюки снял трусы и повесил их на ручку двери и закрыл замочную скважину. Муж - ну вот опять ни чего не понятно изменила или нет.

Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

На днях еду в такси. Другой таксист (Т) по рации выясняет у диспетчера (Д) адрес- куда ему подъехать. В рации куча помех, шумов, как обычно..

Д: Адрес такой-то, звонок с мобильного. Ждать клиента у ворот.

Т: Адрес понял. Что Вы ещё сказали дальше?

Д (чётко и раздельно, сквозь помехи): Ждать. Клиента. У ворот.

Мой водила-таксист, обращаясь ко мне: Она сказала "Дать клиенту в рот" или меня глючит после ночной смены??!!!

— Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...— Ну и что?— Ну вот я одна сижу, скучаю...— И чего?— Может ты приедешь ко мне?— А зачем?— Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...— Я шампанское не люблю...— Короче, приезжай и трахни меня!— А-а-а! Намек понял, выезжаю…

 

 

Жена упрекает мужа:
— Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель! » Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе…
— Пожалуйста. Ты Голсуорси читала?— Нет, а что?— Тогда в постель!

Выползая из сарая мужик шепчет...— Нееет...это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!

Петька и В. И. :— Рассказывай, почему втоpое место !
— Встpетились мы в финале с фpанцуженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я не смогла : ( Петька с В. И. подумали — не дело, надо тpениpовать.
Hа следующий год Анка пpиезжает с золотой медалью и с медалью за оpигинальность. Петька и В. И. :
— Рассказывай !
— Опять мы с фpанцуженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я сpазу два, да еще как свистну !

- Людмила, почему вы решили развестись с Владимиром Путиным?- Протесты... Митинги... Его вертикаль власти уже не так крепка, как раньше.

Знакомый рассказывал: Едет он с товарищем в троллейбусе и этот товарищ без угрызения совести создает характерную звуковую вибрацию с последующим, заполняющим салон, запахом. И, обращаясь к напротив сидящей девушке, говорит - "девушка! не стесняйтесь, валите все на меня".

 

 

- а потом Пьер Безухов поцеловал меня в губы...- и как Наташа, вам понравилось?- да! я от удовольствия так сжала ноги, что чуть ему очки не раздавила...

Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.

-Кто тут компьютером умеет пользоваться?

Все без исключения  реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:

-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром. 

Глубокая ночь. Жена расталкивает мужа:

- Вань! Ну, Вань!

- Чо?

- Ты правда так сильно хочешь?

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.

Вася:- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.

ВЗина:- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!

Вася (восхищенно):- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

 

Молодожёны рассказывают:

- Брачная ночь была - УХ!

Вся квартира ходуном ходила.

- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!”?

- Сосед…

Зашёл мужик в автобус, сел.

Ему кондуктор орёт: " Тут места с маленькими!"

А мужик в ответ: " А что, если у меня здоровый, я что, стоять должен?!

Мужик заходит в рыболовный магазин:

-Девушка,у вас приманки силиконовые...?

-Мужчина!У меня все натуральное!

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:

"Я с тобой не разговариваю!”

Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.

Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом:

"А знаешь, почему?”...

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается,

и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику,стоявшему рядом со столом.

Девушка:- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!

 

 

 

Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.

- Что, все-все погибли?

- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

Ночь. Жена трясет мужа.

Тот спросонок:

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.

- Куда?! - строго спросила жена.