Юмористическая страница
Мужик решил проследить за женой, сказал что едет в отпуск а сам спрятался на балконе.Приходит к жене сосед закрываются они в спальне .Мужик к двери и смотрит в замочную скважину.Жена разделась легла на кровать,мужик снял майку снял брюки снял трусы и повесил их на ручку двери и закрыл замочную скважину. Муж - ну вот опять ни чего не понятно изменила или нет.
Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
На днях еду в такси. Другой таксист (Т) по рации выясняет у диспетчера (Д) адрес- куда ему подъехать. В рации куча помех, шумов, как обычно..
Д: Адрес такой-то, звонок с мобильного. Ждать клиента у ворот.
Т: Адрес понял. Что Вы ещё сказали дальше?
Д (чётко и раздельно, сквозь помехи): Ждать. Клиента. У ворот.
Мой водила-таксист, обращаясь ко мне: Она сказала "Дать клиенту в рот" или меня глючит после ночной смены??!!!
— Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...— Ну и что?— Ну вот я одна сижу, скучаю...— И чего?— Может ты приедешь ко мне?— А зачем?— Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...— Я шампанское не люблю...— Короче, приезжай и трахни меня!— А-а-а! Намек понял, выезжаю…
Жена упрекает мужа:
— Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель! » Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе…
— Пожалуйста. Ты Голсуорси читала?— Нет, а что?— Тогда в постель!
Выползая из сарая мужик шепчет...— Нееет...это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!
Петька и В. И. :— Рассказывай, почему втоpое место !
— Встpетились мы в финале с фpанцуженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я не смогла : ( Петька с В. И. подумали — не дело, надо тpениpовать.
Hа следующий год Анка пpиезжает с золотой медалью и с медалью за оpигинальность. Петька и В. И. :
— Рассказывай !
— Опять мы с фpанцуженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я сpазу два, да еще как свистну !
- Людмила, почему вы решили развестись с Владимиром Путиным?- Протесты... Митинги... Его вертикаль власти уже не так крепка, как раньше.
Знакомый рассказывал: Едет он с товарищем в троллейбусе и этот товарищ без угрызения совести создает характерную звуковую вибрацию с последующим, заполняющим салон, запахом. И, обращаясь к напротив сидящей девушке, говорит - "девушка! не стесняйтесь, валите все на меня".
- а потом Пьер Безухов поцеловал меня в губы...- и как Наташа, вам понравилось?- да! я от удовольствия так сжала ноги, что чуть ему очки не раздавила...
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром.
Глубокая ночь. Жена расталкивает мужа:
- Вань! Ну, Вань!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?
Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
ВЗина:- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!
Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!”?
- Сосед…
Зашёл мужик в автобус, сел.
Ему кондуктор орёт: " Тут места с маленькими!"
А мужик в ответ: " А что, если у меня здоровый, я что, стоять должен?!
Мужик заходит в рыболовный магазин:
-Девушка,у вас приманки силиконовые...?
-Мужчина!У меня все натуральное!
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:
"Я с тобой не разговариваю!”
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом:
"А знаешь, почему?”...
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается,
и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику,стоявшему рядом со столом.
Девушка:- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й?
- Значит, у тебя папины гены!
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
Султан отвечает: "Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..
- А толку?
- До дома Вас провожу.
- А толку?
- Свидание Вам назначу.
- А толку?
- В ресторан хороший сходим, потусуемся.
- Не расслышала, как там тебя зовут?
- Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог... А теперь найти не могу!
- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи - и она растаяла...
что его жена родила тройню.
- Вы можете повторить?
- Ну, уж дудки! С меня троих хватит!
- Дорогой, ты скоро?
Мужик снимает трусы и шепчет:
- Вылезай!Не бойся! Я сам боюсь!
Муж, испуганно: Блин! Ты хоть иногда думай — что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать:
"Какое программное обеспечение у Вас установлено?".
-Нет.Это секс по барабану.
-В каком смысле?
-В том смысле,что это дом престарелых.
-Потому что он относится ко мне как к собаке!
-Уточните, пожалуйста.
-Он требует от меня верности!
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж.
Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
Он спит с моей женой!
И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!
Потрогал постель справа от себя - никого!
Слева - тоже никого!
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Чё стоим? Кого ждем?
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...
- Милая, я бы очень хотел войти в состав империи!
- Милый, сейчас в империи наступил кризис, так что на ближайшее время тебе предоставлена широкая автономия…
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не передается.
Дорогая,я должен тебе сказать,что,когда я занимаюсь с тобой сексом,то думаю о других женщинах.
ЖЕНА:
Ах ты,негодяй ! А я между прочим думаю только о тебе,когда занимаюсь сексом с другими мужчинами.
Она: И ты тоже?!
Он: Конечно, я редкая сволочь!
Она: А почему же я за тебя замуж вышла?
Он: А вот теперь дорогая, ты подошла к пониманию того, почему все бабы дуры…
- Денег не дам!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, дорогая, сильно люблю!
- Ну, теперь это уже неважно...
- За Путина и за «Народный фронт», сынок.
- А почему?
- Пенсия маленькая, мучаюсь. А так, глядишь, пенсию отменят, я, наконец, хоть с голоду подохну.
- Мы провели успешную реформу МВД - переименовали милицию в полицию.
- А что будете делать с преступностью?
- Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией.
- А что будете делать со взятками?
- Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям населения.
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?!Давай четыре!
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...
- Выйдите! У кого еще есть предложения?
— Ну ты же девушка, ты не должна так говорить!
— Вот черт! Ладно, пойдем длинным путем. Милый, приходи сегодня в гости, фильм посмотрим...
++++++++
Радио онлайн слушать
